Co vám zachrání život, když vám vstávání v 5:06 zničí život

Jak jsem zjistil, vstávat v 5:06 s sebou nese nečekaná úskalí. Třeba, že jste celý den efektivně mrtví. Kromě toho, že zombie apocalypse preppers jsou ve střehu, když vás vidí na ulici, má tento stav i další nevýhody. Nestíháte sepisovat články na blogýsek a tak.

Nechápu to, vždyť dělám všechno správně. Vstávám sice v pět, ale chodím spát před desátou. Taky dodržuju to, co mi říká moje drahá Soulmate a sponzorka z klubu anonymních veganů v jedné osobě – že den se má začít se sacharidy a postupně přidávat bílkoviny a tuky. Už nesnídám chipsy. Do tupláků kafe, které v práci piji jenom proto, že mi neplatí tolik, abych to nedělal, jsem začal přidávat cukr, který v průběhu dne snižuji. Nepomáhá to. Jen co vylezu z práce, opět se nacházím v mentální fázi pět vteřin před usnutím.

Ale kdoví, co mi sponzorka zase nakecala. Přestavte si, co jsem nedávno zjistil. Sponsie jede tvrdou protibabišovskou agendu a rámci toho mi zatajila, že i jinej než ten hnusnej tmavej chleba z Albertu je cruelty free. Prý nakonec jiné pečivo jíst můžu, i z Penamu, když si ověřím původ éček a sžiji se s tím, že jsem zrádce. A na to zase nemám mentální kapacitu, páč jsem pořád mrtvej.

Je to holt v háji. Člověk je mrtvej celej den a unikají mu kvůli tomu všechny důležitý zprávy. Třeba teď jsem se na konspiračních webech dočetl, takže se to asi obecně málo ví, že Vladimir P. obsadil Krym. Navíc mi třeba unikla zpráva, že v Praze bude v červnu hrát AWOLNATION. A to už je fakt v hajzlu, toho musel být plný celý Twitter.

Naštěstí drahá Soulmate pořídila motivační kočičku, která mě vyhecovala k sepsání tohoto článku:

Blbý je, že ta kočička má v sobě takový ten solární panel jako kalkulačky a když se setmí nebo máte špinavá okna, moc se jí mávat tlapkou a hecovat vás nechce. Tento článek jsem sepisoval dvě a půl hodiny a jsem úplně mrtvej. Ale myslím, že je to pokrok a jsem na správné cestě… Děkuji.